CONCEPTO EMPRESA

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¡Urgente, urgente!
Último y único llamado de selección de personal para nuestras muy exclusivas tiendas “Inn-util” y “S’túpidos”. Debes adjuntar claramente a cuál de nuestros más de 300 rangos jerárquicos quieres postular, con cuantos “ayudante de…”, “asistente de…”, “sub…”, “vice…”, “mandos medio”, “casi medio”, “más de medio”, “medio bajo”, “medio-medio” ó “medio alto” puedas imaginar. Y una vez que estés adentro, tendrás un buzón “Línea directa con el Gerente General de S’túpidos” para que, si crees que no se hace bien el trabajo, postules para crear tu propio y novedoso nombre para un nuevo rango jerárquico. Tú eliges; puedes trabajar en un lugar donde tus ideas serán escuchadas.

Se ofrece:
- Jornadas laborales de 45 horas semanales. (Pensando en tu bienestar, Inn-util se acoge a la innovadora propuesta de nuestro inteligente gobierno de disminuir HASTA EN 3 HORAS semanales tu jornada de trabajo. Piensa en lo que eso significa: Si corres para tomar la micro, puedes llegar HASTA 15 MINUTOS ANTES a tu casa. Sólo imagina: 15 minutos en los que puedes… Puedes… ¡Puedes llegar 15 minutos antes! ¡Sí! (Para S’túpidos, la salud de su personal está primero).

- Atractiva remuneración: (¡Puedes vivir mensualmente con la 1/1000000 [millonésima] cantidad de lo que un gerente gana a la semana!* Inn-util, pioneros en la igualdad de sus trabajadores).

- Locomoción: (¡Bonos de locomoción de $200 diarios! [El gobierno ofrece $191]. $9 de más no importan si tu tranquilidad al viajar en una micro que te cobra 3 veces más te permite llegar menos atrasado al trabajo).

- Colación.- (¡Bono colación de $150 DIARIOS! Distribuidos en: Desayuno, almuerzo, y once… ¡Tienes hasta $50 por cada comida! [Omitimos la cena, para que te mantengas en forma. Recuerda: Pensamos en tu salud]).

- Grato ambiente laboral. (Mientras obedezcas, generes dinero, y sonrías siempre que la empresa lo requiera; o sea, en toda circunstancia).

- Lugares de trabajo amplios, confortables, limpios, cerrados y vigilados.

- Política ambiental (de ahorro de agua, luz, y papel; además de cuidar el medioambiente, serás parte en la importante tarea de ahorrar los servicios básicos a tu empresa. NOTA: La empresa sí quiere salvar el medioambiente, sólo que en las políticas de conciencia social el empleado no se considera parte del ecosistema y, por ende, no se busca preservarlo en buenas condiciones).


Requisitos mínimos de ingreso:
- Curso de contorsionismo ( básico o avanzado).
- Idiomas: Inglés, francés, alemán (nativo), japonés (manejo medio), chino mandarín (avanzado), hindú (nativo), suhahili (nativo), gaélico irlandés (avanzado), hebreo (manejo medio, con puntos, comas, y tiempos pasado y futuro), fenicio (nativo), arameo (medio o avanzado), y árabe chino (todos los niveles).

- Estudios cursados en KAPEC, MOPEC, TENAC, PAC, MAC, PICK UP, ó NARF.

- Curso de computación nivel usuario (1000 palabras escritas por minuto, sin faltas de ortografía, con un pañito cubriendo el teclado. Uso de programas PIN, PUF, BOING, POINT; limpieza exterior e interior de cables).

- Curso de electricidad industrial (con mención en cableado automático de redes sin cable, versión 2.0).

- Curso práctico “Cómo mantenerse 16 horas sentado (o de pie), y sobrevivir con una sonrisa para generarle dinero a su empresa”, de la división de educación de S’tupid Institute, aprobado y pagado al 100%).

- Certificado de residencia: Desde Plaza Italia hacia la cordillera.

- Estudios básicos, medios, avanzados, superiores, científicos, humanistas, y antropológicos completos.

- Movilización propia (Jaguar modelo “Ocelote en peligro de extinción rabo corto con vetas grises en el lomo y orejas puntudas con pelitos”o similar, año 85 u 85 ½ , que no contamine).

- Certificado de situación militar: Comandante en jefe y/o similar (si es retirado, sólo si retiro se debió a invalidez leve en la voz; no se aceptarán aquellos trabajadores con pérdidas de normas militares).

- Certificado de antecedentes: Para fines especiales (Especial…mente con mención de algún conocido del trabajador en alguna institución estatal o empresarial).

- Buena presencia: Tenida formal (Pacco Rabbane, o similar. Ropa interior 100% algodón). Foto tipo estudio cuerpo entero con medidas PERFECTAMENTE MENCIONADAS, al igual que el color de piel, de ojos, de uñas, de cabello, de labios, de dientes. Medidas de: Pestañas, cejas, nariz, lengua, genitales, piernas, estatura, dedos de los pies. Es obligatorio mencionar si se tienen implantes de silicona en glúteos o senos, y si ésta aún no ha afectado el cerebro.

- Experiencia mínima en nuestra empresa de 6 años.

- No haber trabajado antes en nuestra empresa.

- Edad: Entre 23 años y 23 años 1 mes, dos días ½.

- Test de C.I sobre lo normal.

- Amplio criterio sexual.

- No DICOM.

- Cédula de identidad entre 13471572-0 y 13471572-1, no terminado en K.

- Pretensiones de renta: Hasta sueldo mínimo.

A quienes cumplan con los requisitos, favor presentarse Lunes 1ero de Enero a las 7:00 am en piso 25 “Torres de la Caridad”. Se dará prioridad a quienes lleguen con currículum escrito en papel de lujo, letra normal, tamaño 12, a doble espacio, en 1 carilla ¼, y antes de la hora. Quien no cumpla con esta quedará inmediatamente fuera de nuestra selección.

Aprovecha esta oportunidad única de unirte a una empresa seria, altruista, con posibilidades reales de tener un trabajo digno.







* Además, él usa una credencial… ¡Igual a la tuya!

4 comentarios:

eve dijo...

Está muy bueno este escrito, te felicito tienes una creatividad tremenda........te quiero mucho

'A-DHÁM dijo...

Gracias por tus cariñosos comentarios, yo también te quiero mucho. :)

carolina dijo...

super weno, el super empresa... es que escribes muy genial amigo mio

'A-DHÁM dijo...

¿Quién no se ha enfrentado a avisos como éste? Muchas gracias por tu comentario amiga.